Vergangenen Freitag kam Papa Abends mit der Post in der Hand nach Hause und sagte, Tele2 habe uns wieder geschrieben. Verstehe ich nicht, sagte ich, mit denen telefonieren wir doch gar nicht mehr??! Das ist richtig, stimmte Papa zu und umso gespannter waren wir, was die immer noch von uns wollten.

Das Rätsel löste sich mit öffnen des Briefes schnell auf und trieb uns die Zornesröte ins Gesicht und auf den Rüssel. "Zu zahlender Betrag: 30 Euro" Bitte??? Wofür das denn?
Tele2 war der Meinung, eine Pauschale für Vetragsbeendigung zu verlangen! Das ist nicht nur frech das ist einfach nur ganz fiese Abzocke. Denn bevor man eine nicht in den AGB´s benannte Gebühr verlangen will, sollte man vorher auch anständig den Vetrag kündigen und das haben wir schliesslich nicht getan. Haben einfach nur ihre Leistung nicht mehr in Anspruch genommen.

Da Tele2 als unheimlich servicefreundliches Unternehmen natürlich nur kostenpflichtige Nummern und keine Mailadresse anbietet, hat Papa seine Beschwerde vorläufig übers Kontaktformular versendet. Wir rechnen nicht mit einer Antwort, dafür darf sich aber Tele2 bald auf gepfefferte Post von uns "freuen".

Miss L

Liebe Opelianer
Erklärt mir doch bitte einmal das letzte Produkt eurer Jungkreativen! Was bitteschön haben völlig bescheuert aussehende Socken mit dem Sprachtalent eines zwei Monate alten französischen Babys mit einem Auto zu tun?
Oder sind die seltsamen Kreaturen die lebhafte Auferstehung der umhäkelten Klopapierolle? Dann mag ich mir lieber nicht vorstellen, was passiert, wenn ihr als nächstes die ebenfalls oft untot wirkenden Opel Fahrer mit Hut zum Leben erwecken und in eure nächste Werbung einbauen wollt. „il est vivant“ (es ist lebendig)

Mama und Papa sitzen beim sonntäglichen Zeitungsstudium, woraus sich folgender Dialog ergab:

M: Also „Stirb langsam 4“ will ich auch sehen!
P: Wollen wir sehen Hase!
M: Wer sagt, dass ich mit dir ins Kino gehen will, hm?
P: (fragend M ansehend) Warum nicht mit mir??
M: Weil ich sabbern muss.
P: ??? Sabbern ???
M: Ja wegen Bruce Wills und da will ich nicht dabei haben!
P: Ah verstehe, du gehst zwecks sabbern in den Film und ich, um zu sehen, was für nen Kerl an mir verloren gegangen ist.
M: Genau deswegen muss ich mir ja noch überlegen, ob ich mit dir ins Kino gehe.
P: Weil du nur wegen Bruce und nicht wegen mir sabbern kannst?
M: Nein, weil du im Unterhemd eher zum lachen als zum sabbern aussiehst und nun lass mich weiterlesen.

Ich nehme ab sofort Wetten an, ob beide gemeinsam gehen oder nicht!